Бабро побеждает зло

Sun, 18 Oct 2009 15:55:18 GMT

Ну, конечно, я скучаю по тебе.

Всегда так, когда расстаёшься не потому, что больше не любишь, а потому что больше не можешь, потому что не в силах терпеть боль, потому что выбираешь спокойствие и надёжность, потому что знаешь, что тебя есть кому любить.

Ну, разумеется, я вижу тебя во сне.

Так всегда, вся невысказанная нежность и любовь воплощается в этих снах. И боль, там же. Потому что любовь к тебе и таким, как ты, невозможна без боли.

Ну, безусловно, я вздрагиваю от звука пришедшей смски, и не могу заставить себя взять в руки телефон. Нет, не от тебя, но это неважно.

Sun, 04 Oct 2009 00:13:15 GMT

Ну почему так?
Я могу проходить мимо зеркала, и восхищаться ~~своим внешним видом~~ сиськами, а потом включить Жарра (Equinoxe, Равноденствие, если кто в теме), и чувствовать себя абсолютным ничтожеством.

Я могу выглядеть настолько идеально, насколько это подвластно моему воображению, и всё же я так и не сделала, не добилась чего-то такого, чем было бы гордо моё подсознание :(

Сколько бы я ни выпила (а это всегда улучшает моё отношение ко мне), это всегда касается только моей внешности.

Кажется, я внутри себя считаю, что я не способна ни на что существенное.

Sat, 03 Oct 2009 21:48:28 GMT

Никогда, блядь, никогда, ты слышишь меня, не связывайся с женатыми!

Не влюбляйся, не гладь, не смотри с нежностью, не позволяй тебя любить, не позволяй тебя целовать так, как тебе это нравится, никогда, слышишь меня?

Никому никто не виноват
Каждой луже по своей луне
Только больше нет координат
На которых ты найдёшься мне
Я уже не там, а ты не здесь
Разминулись глупо облака
Обезьянка, ты пока что есть
Обезьянка, я жива пока

<...>

Честных психов можно не лечить
Не отпустит ни тебе, ни мне
С этой грусти нам не соскочить
Обезьянки будут жить в тюрьме
Обезьянки будут жить в тюрьме
Всем любовь, а обезьянкам грусть
Обезьянка, ты приснишься мне
Обезьянка, я тебе приснюсь

Моя весёлая, моя смешная боль
Я — обезьянка-ноль,
Ты — обезьянка-ноль

...Только как же это возможно, когда адекватные и просто интересные обязательно заняты.

Thu, 03 Sep 2009 13:11:10 GMT

Ты нехочешьнеможешь со мной пересечься, а ведь мы так долго не увидимся.

Больше двух недель я не буду говорить тебе в мессенджере «Доброе утро», и сонно ластиться, и кутаться в невидимый тебе плед, пересказывать сны и спрашивать про погоду.

Не буду писать тебе мелочи про свою скучную жизнь, рассказывать сказки и смеяться над твоими шутками. Не будет пятичасового настроения, смайлов и глупых вопросов.

Не буду плакать над твоими отказами, не буду счастливо замирать и ждать вечера, когда мы увидимся.

Не буду щекотно касаться волосами твоей щеки, не буду пахнуть тебе эвкалиптом и мятой, не буду нежно гладить твои руки, не буду шептать тебе на ухо, как я люблю тебя.

Мне кажется, я умираю, а ты говоришь «Сегодня мы будем как параллельные прямые».

Mon, 10 Aug 2009 07:19:50 GMT

Солнце и влюблённость. Что-то делать, кого-то целовать, прижиматься, и чувствовать — затылком, левым виском, краешком уха — его присутствие. И когда он пропадает из поля зрения — на мгновение пропадает и земля под ногами. И тревожно, и не хватает чего-то, как не хватает воздуха, когда верёвка перетягивает грудную клетку, оставляя следы. А потом взгляд наталкивается на чёрную рубашку, и мгновенно окатывает тёплой волной — здесь, здесь... Рядом.

Терзаться от невозможности обнимать когда захочешь, украдкой погладить, проходя мимо, украсть минутку наедине и просто смотреть, просто чувствовать всем телом, до кончиков пальцев ног, его тепло, его поцелуй, его любовь.

И только когда он берёт верёвки в руку, и смотрит, и говорит — пойдём, всё становится совершенно официальным. Не имеет значения, кто наблюдает — у меня закрыты глаза, я слышу только его слова, я чувствую только как протягивается верёвка по коже, я вдыхаю его запах, я касаюсь губами его ладони, когда он нежно убирает мне волосы с лица.

Кожному з нас своє,
Моя мета єдина...
Все саме так повинно
Бути, як воно є.
Ця неповторна мить,
Більше її не буде,
Помічаймо, люди,
Не тільки те, що болить.

Треба від тебе йти,
Та чомусь стою, я стою.
Зараз вимкнуть світло і дроти —
Слабину даю.

Те, що тримає нас,
Так тримає нас —
Нікуди правди діти, бігти!
Це все в останній раз,
Ми квити, стій...

Не відпускай, тримай, тримай, тримай,
Не відпускай, тримай, тримай, тримай,
Не відпускай мій невід, тримай, тримай,
Не відпускай, тримай, тримай, тримай.

Побудь со мной ещё. Совсем немножко, пока я имею на тебя право. Не отпускай.

Tue, 28 Jul 2009 08:22:40 GMT

Невозможный, новый уровень доверия.

Я, панически боящаяся автомобилей, закрываю глаза и позволяю водителю перемещать руку с рычага переключения передач на моё колено.

Ремень безопасности создаёт ложное чувство той самой безопасности, а я стараюсь не думать о том, что происходит на дороге, сначала стараюсь — а потом просто не могу ни о чём думать.

И я знаю, что он ловит звук моего дыхания, что у него так же сладко сжимается сердце, что он весь такой мой, и я только надеюсь, что не так уж много ресурсов ему нужно, чтобы вовремя остановиться на светофоре.

Thu, 23 Jul 2009 06:45:00 GMT

Две меня.

Одна растворяется, вторая терпеливо высвобождает руки. Одна становится коленями на мох, вторая думает «Блядь, сосновые иголки».

Я совсем потерялась, я не знаю, кто из нас настоящая.

Did I need to sell my soul
For pleasure like this
Did I have to lose control
To treasure your kiss
Did I need to place my heart
In the palm of your hand
Before I could even start
To understand

Я боюсь. Мне не нужны отношения.

Я хочу восхищения. Объятий. Слов. Верёвок.

Не отношений.

Не верь тому, как я смотрю. Не верь тому, как нежно я прижимаюсь. Не верь мне.

Wed, 08 Jul 2009 07:24:11 GMT

I'm hanging on your words
Living on your breath
Feeling with your skin
Will I always be here

Только отпечатки на коже напоминают. Только буквы в мессенджере.
Я не его, а он не мой.
И я пытаюсь незаметно украсть прикосновения, взгляды и слова.

Все всё знают, но это становится неважно, как только мы остаёмся втроём: я, он и его верёвки.

In your room
Where time stands still
Or moves at your will
Will you let the morning come soon
Or will you leave me lying here
In your favourite darkness
Your favourite half-light
Your favourite consciousness
Your favourite slave

In your room
Where souls disappear
Only you exist here
Will you lead me to your armchair
Or leave me lying here
Your favourite innocence
Your favourite prize
Your favourite smile
Your favourite slave

Беззащитность и беспомощность объединяются с доверием, превращаясь в тёплые, прохладные, обжигающие волны.

Раствориться на час и ни о чём не думать. Расслабить все мышцы и ничего не делать. Но его руки заставляют моё тело жить собственной жизнью, изгибаться и кричать, тянуться, пока пускают верёвки — моё полное право на касания, взгляды и слова. Впрочем, слова — это лишнее.

И взгляды.

Я закрою глаза, всё равно волосы падают на лицо и нечем убрать, я буду послушно падать и вставать, я буду слишком эмоциональной куклой в его руках.

А потом снова буду ждать своей очереди играть.

Кукла на верёвочках.

Fri, 19 Jun 2009 22:16:27 GMT

У Бабро длинные ноги и плоский живот. Она прекрасна по умолчанию.

Ей ебать мнение окружающих (например, в метро) и всё остальное (на её территории).

Она чувствует себя настолько прекрасной, что может делать с мужчинами то, что ей угодно. Самому что ни на есть доминанту она кладёт кубик льда в ямку между ключицами, и через минуту обнимает его губами. Доминант не то что не возражает — он закрыл глаза, и ничего не воспринимает, кроме её движений.

Бабро воспринимает только алкоголь. Это её стартер, и попробуйте её его лишить — о, это будет качественная сцена и ничего больше из её талантов.

Но если только алкоголь доступен Бабру, и она не находится в жёстком дефиците сна последние две недели...

Разрешите ей выбрать музыку. Выдайте ей презерватив. Если она "дома" — исчезните на пять минут, требуемые на.

Дальше нужно только лечь на спину и наслаждаться.

Она сделает всё, что нужно. Она вспомнит все ваши фишки, о которых знает или может догадываться.

Она доставит максимальное удовольствие себе.

Расслабьтесь.

Все, кто спал с Бабром, от неё в восторге.

Tue, 09 Jun 2009 07:53:52 GMT

Я поднесла тебя слишком близко к глазам, и ты заслонил мне всё небо.

Sat, 06 Jun 2009 12:40:42 GMT

Впечатляет возможность быть абсолютно пассивной.
Не принимать никаких решений.
Никаких.
Вплоть до того, что взять на ужин.
Максимум — можно отказаться.
Всё.

Сначала отдыхаешь головой и телом.
Потом наслаждаешься звенящей пустотой в голове.
Потом понимаешь, что происходит, и пользуешься уже сознательно.

Нехочунебуду ничего предлагать.
Не буду ничего организовывать.
Соглашусь ехать туда, куда ты хочешь.
Делать то, что посчитаешь нужным.
Или не делать, неважно.

Как просто и восхитительно быть наложницей.

Иногда.

Fri, 05 Jun 2009 09:40:48 GMT

Мне хочется писать это снова и снова

у тебя сильные руки
у тебя чуткие руки
У тебя нежные руки
у тебя умные руки

Ты знаешь. Я говорила. Ненавижу повторяться. Я буду искать новые слова, чтобы сказать тебе

как ты правильно делаешь
как ты вовремя делаешь
как ты уверенно делаешь
как я хочу, чтобы это продолжалось

И ещё несколько дней после каждой нашей встречи я буду бессильно гладить курсором окошко джитока, не зная, как сказать, не повторяясь

что тебе легко доверять
что в тебе легко раствориться
что с тобой легко говорить

и что я чувствую себя такой прекрасной, когда ты на меня смотришь.

Wed, 27 May 2009 07:03:56 GMT

Никто так не презирает толстых, как бывшие толстые.

Thu, 21 May 2009 12:24:29 GMT

Очень странное личное пространство у толстых.
Если сзади ко мне кто-то становится слишком близко, неоправданно близко — в очереди, в маршрутке, или упирается в меня ручкой сумки, или вплотную кладёт руку на поручень, я уже могу даже не смотреть — это толстяк.

При этом они мало восприимчивы к обычно действующим взглядам, жестам или даже к тому, что я выставляю локоть для защиты.

И мне хочется закричать: отодвинься, жирная корова! никто не займёт твоё место! всем хватит колбасы, успокойся! убери нахуй своё пузо, мерзкий бородатый тролль!

Иногда мне хочется ходить в скафандре.

Wed, 20 May 2009 04:08:21 GMT

Май — месяц растрат.

Я бездумно трачу минуты, доллары, эмоции, наслаждаясь каждой проёбанной мелочью.
Скоро, совсем скоро я снова всё начну контролировать, строгий учёт — плюс-минус час, плюс-минус дайм.
А пока — восхитительная свобода. Единственное правило — хочу. Единственное, о чём нужно помнить — взять ещё одну купюру из обувной коробки и не забыть поставить будильник.

Mon, 27 Apr 2009 14:05:04 GMT

Вчера я снова потеряла девственность.

Всё было, как и должно быть в первый раз: стеснённость и скованность, мужчина рядом, к которому так тянуло последние несколько часов, ожидание, полёт и развязка.

Только на этот раз буквально: скованность. Полёт. Развязка.

Первый раз в жизни меня связали по рукам и ногам, подняли над полом — такую беспомощную, такую трогательную — и ласково покружили.

Там, наверху, мир перестаёт существовать. Есть только туман, а в тумане — осторожные и уверенные касания.

С меня ещё снимали джут, а я уже хотела обратно.

Зачем, к чёрту, нужен алкоголь, когда есть такие ощущения?

Sat, 18 Apr 2009 22:21:47 GMT

Ich warte hier
Don't die before I do
Ich warte hier
Stirb nicht vor mir

I don't know who you are
I know that you exist
Stirb nicht
Sometimes love seems so far
Ich warte hier
Your love I can't dismiss
Ich warte hier

Даже если ты не захочешь...
Ты всё равно тот, чьи руки вокруг моей шеи. Ты просто существуешь в моих грёзах, да.

Я знаю, как тебя зовут.

Пожалуйста, не умирай. Я хочу умереть раньше тебя. Только не заставляй, нет, не заставляй, оплакивать тебя...

Ты — любовь всей моей жизни. Это тяжело, я знаю. Только не уходи, только не оставляй меня, только не умирай раньше меня.

Я сделаю всё, чтобы ты жил.

Fri, 17 Apr 2009 21:28:50 GMT

Да что же это такое.
Хочется швырнуть телефон о стену — почему в телефонной книжке нет ни одного номера, по которому можно было бы позвонить и безболезненно позвать потрахаться?
Ну не в клубах же мне мальчиков снимать? И девочек. Смешно.

В тусовки я более не вхожа, контакты проёбаны. Обычно на это жалко времени и сил. Но вот когда остаёшься одна, хочется заполучить в постель тёплое тело.

Может для того, чтобы уснуть с ним рядом.

Fri, 13 Mar 2009 07:37:00 GMT

Чёртова весна наложилась на эту пиздовлюблённость. Этот запах мокрой земли превращается во мне в желание долгого, медленного секса. Я до синяков прикусываю ладонь — слишком острые ощущения. Ты только дотронься до меня, и я сойду с ума окончательно. Я перечитываю наши логи — только для того, чтобы выгнать себя из апатии и заставить что-то делать.
Иначе так и сидела бы и пускала слюни.

Tue, 10 Mar 2009 15:34:27 GMT

Я вызову такси, доеду до дома, открою дверь в тёмную комнату. Я не буду включать свет, молча стащу с себя грязную одежду, завернусь в полотенце и уйду под горячий-горячий душ.
Я буду стоять под этой текущей водой, и ни о чём не думать, просто смотреть, как поднимается пар, как он закручивается под потолком и конденсируется на стенах блядского голубого цвета, буду просто водить по своей прекрасной коже жёсткой пластмассовой мочалкой, и не думать о другой гладкой коже, об этих пальцах в волосах и о слепящем снеге. Не думать о том, как учащается пульс, как хочется вдыхать и вдыхать, и водить подушечками пальцев по животу.
Ты включаешь во мне секс, отключая мне мозг.
Я влюблена в тебя пиздой.

Tue, 10 Mar 2009 14:56:44 GMT

В прошлом посте меня расстроили текстом песни, которая нравилась мне до слёз.

И вот так часто. Понимание текста переворачивает песню в другую плоскость. Иногда эта другая плоскость нравится тоже:

Gotta girl, so fine —
Loves me all the time
Pull her hair, slap her face
But it's alright...
She just wants to be disgraced.

And you say "it should be better then if..."
I don’t think so.
The temptation...
You just can't resist,
So it goes...
Call it heaven, call it a day
You think it's wrong
Oh... No, it’s such a comfortable place

Tue, 24 Feb 2009 21:16:48 GMT

Я не понимаю, я не понимаю, как некоторые песни могут заставить меня расплакаться, хотя я не понимаю ни слова.

Sun, 15 Feb 2009 13:13:38 GMT

Меняюсь.

Объективные инструменты врут: важно только то, что я вижу в зеркале, только ощущения под ладонью, только чувство напрягающихся мышц.

И всё последнюю неделю меня возбуждают собственные образы. Представлять себя во время мастурбации — новая ступень любви к себе.

.

Sun, 01 Feb 2009 18:14:27 GMT

Моя подруга ебанулась. Покупает шубу и уезжает работать в Казахстан.

Мой друг ебанулся. Он едет из одной страны в другую за промышленным соусом.

Мой любовник ебанулся. Он в воскресенье проезжает не один километр, чтобы бросить мячик. А потом обратно не один километр (лень считать).

Я ебанулась. Напилась, сделала музыку погромче и делаю ~~генеральную~~ полковничью уборку. Когда придут соседи с претензиями?

Завтра два часа активной тренировки, а я пью грог, пиво, вино, чёрное пиво, просто пью.

Все вокруг ебанулись.

Мир ебанулся, и мне это нравится.

Wed, 14 Jan 2009 00:08:53 GMT

Распалённые душем и текилой, мои оргазмы от поцелуев сыплются мелкими искрами. Он возбуждён, я слегка удовлетворена.
Руки на шее требуют послушания, но язык живёт своей — и текильной — жизнью.
И когда он входит в меня, я начинаю обратный отсчёт до его оргазма:

Десять, девять, это вслух, и он поддаётся.
Восемь, семь, шесть, пять, четыре, что-то идёт не так.
Три, два, один и о боже мой, это мой оргазм, самый сильный, самый долгий боже мой любимый не покидай меня я буду твоей всегда позволь мне просто быть разреши просто быть просто существовать в твоих руках просто сделать вдох просто сделать выдох просто закричать просто жить дальше разреши мне...

О. Боже. Мой.

Обратный отсчёт — это так смешно. Я думала, что могу подчинить его себе.